Aaaarrrrrrrrgggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhh !!!

Mais quelle semaine de m...de ! J'ai eu l'impression d'être la réincarnation de Pierre Richard. J'ai accumulé les em...s toute la semaine. Je vous raconte.

Lundi

Je veux me connecter à Internet pour consulter mes mails comme tous les jours. La box ne fonctionne pas. L'heure ne s'affiche pas (j'ai une Freebox). Je pense qu'un câble s'est détaché. Je prends la box dans la main. Du liquide s'écoule sur mes doigts. Jaune. Odeur d’ammoniaque. Je vous le donne dans le mille : l'un de mes chats a pissé sur la box. Elle n'y a pas résisté. Paix à son âme !
J'appelle Free. Avec le portable bien sûr car, comme je suis en dégroupage total, je n'ai plus de fixe qui fonctionne. 90 € pour avoir une nouvelle box. Normalement, sous 48 heures : j'attends toujours et nous sommes samedi.
Par chance, mes voisins acceptent que j'utilise leur connexion. Quand ça fonctionne. Car ils coupent leur box le soir à partir de 22 heures. Or, moi, j'utilise Internet surtout après 22 heures.

Mardi

J'ai mon rendez-vous hebdomadaire chez le kiné. Je vais pour prendre ma voiture : un pneu crevé (l'avant gauche pour ceux que ça intéresse). Je récupère la bombe anti-crevaison dans le coffre et lis la notice (car je ne suis pas garagiste et que je n'utilise pas ce truc tous les jours). Je fais tout bien comme sur le papier. J'appuie sur l'embout pour éjecter le produit dans le pneu.
Le machin explose.
Je me retrouve couvert d'une couche de matière élastique nauséabonde. Mon tee-shirt : foutu. Mon pantalon (neuf, acheté la semaine dernière) : foutu.
Bilan : J'ai dû appeler une dépanneuse, j'ai raté mon rendez-vous chez le kiné et mes vêtements sont partis à la poubelle.

Mercredi

Je me dis que ça ne peut pas aller plus mal. Erreur, mes chers amis !
Je vais faire mes besoins aux toilettes. Quand je tire sur la chasse d'eau (j'ai un broyeur), tout remonte dans la douche. Bonjour l'odeur !
J'essaie de nettoyer. Ma chance m'ayant abandonné, je m'aperçois que la canalisation est bouchée. Encore une fois : ça arrive tous les ans. Pourquoi ? Bonne question à laquelle personne n'a encore su répondre.
Je fais donc re-re-re-re-revenir la société d'assainissement. Elle utilise une bombe pour nettoyer la canalisation. Cinq minutes chrono. Suivi d'une heure pour laver la salle de bain car, l'évacuation centrale se trouvant dans celle-ci, tout est remonté dans la pièce. Ajoutez à cela deux jours pour faire partir l'odeur.
Vivement jeudi !

Jeudi

J'ai quelques petits travaux de peinture à faire. Je sais : j'aurais dû y réfléchir à deux fois. Vu mon début de semaine, j'aurais dû m'abstenir. Mais que voulez-vous, je ne réfléchis pas toujours !
Je vais donc à Brico Dépot à 30 minutes de chez moi. J'achète la peinture et je rentre.
J'ouvre le pot : la peinture est complètement sèche. Je n'ai jamais vu ça.
Je me retape la route. On me remplace le pot. Je l'ouvre quand même par sécurité au magasin. Tout est OK.
Je refais la route dans le sens inverse (2 heures pour un pot d'un demi litre de peinture noire ! Bonjour la rentabilité et l'écologie !)
J'entame mes travaux qui consistent à peindre les plinthes de la cuisine. Je les démonte, pose la première couche et laisse sécher 2 heures avant d'appliquer la deuxième.
2 heures plus tard, de quoi m'aperçois-je ? De belles empreintes de chat sur les plinthes. Et un peu partout dans la cuisine ! Mes chapinoux adorés ont eux aussi voulu faire de la peinture. Il y en avait sur le sol, sur les plans de travail, sur l'évier, sur la table à manger.
Après mon heure de la veille à laver la merdasse remontée des canalisations, je passe encore une heure à récurer la cuisine.
Puis, je repeins les plinthes.
Seulement, cette fois, je les mets dehors pour être sûr que les chats ne fassent pas de bêtise. Mais j'ai oublié une chose : les oiseaux, ils font caca dans les airs. Et devinez où leur fiente est tombée. Je pense que je n'ai pas besoin d'en dire plus !

Vendredi

Je vais faire ce que tout le monde fait : les courses. Je vais à Lidl, fais le tour du magasin en 15 minutes. Puis fais la queue pendant une demi-heure. J'adore !
Mais s'il n'y avait que ça.
Je rentre chez moi. J'insère la clé dans la porte, la tourne. Pas moyen. Je réessaie. Elle résiste. Je force un peu. Devinez quoi. Elle se casse en deux. Une clé de sécurité en plus. Avec triple point d'ancrage.
J'appelle le serrurier, espère (mais je ne me fais pas trop d'illusion) qu'il pourra m'aider. Il m'a surtout vidé mon compte en banque : 450 €.
Mais bon, je le remercie chaleureusement. Je rentre, range les courses. Sauf les surgelés. Car eux, ils ont désurgelé (25 € à la poubelle !)
Encore une bonne journée à plus de 500 € !

Nous sommes samedi. Je croise les doigts pour que rien ne se passe. Enfin, non, je ne les croise pas : avec ma chance, je risque de m'en casser un !
Vivement la semaine prochaine !

À bientôt à toutes et à tous. Enfin, si le plafond ne me tombe pas d'ici là sur la tête...

Crédit photo Entête d'article : Pixabay.